咫尺与天涯

当世界年纪还小的时候

所有人都以为

自己是世界里的王子或公主

然后

他们发现

他们从来不曾住在某个世界里

洋葱、萝卜和西红柿，他们不相信世界上有南瓜这种东西。

他们认为那是一种空想。

南瓜不说话，默默地生长着

以前有一阵子想啊，等咱们这一代为人父母了，或者会成全孩子们更多的东西。但是现在却发现其实结果都一样。

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我看《洛丽塔》，于是我理解了那个人；我看很多犯罪的东西，于是我也理解那些犯人（按我个人的感受来理解）。但是如果这些人没有受到法律的惩罚，我还会表现得这么宽容么？或者我只是能够理解，但是无法接受。

自然他们也许根本没有再想得到谁的原谅了。

在我说那么多对不起之后，得到了对方的原谅，却发现这么久过后，无法得到自己的原谅。所以在最初对方说原谅的时候，我竟这么怀疑。而怀疑的原因仅仅在于我自己无法原谅自己。

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我想去意大利的某一个安静的小镇终老。又是痴人说梦。不要摇醒我让我现实。我也只是说说白日梦而已。

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隔三差五地就把宿舍里仅有的桌子、床、书架，换个位置安放。每次重放的时候都告诉自己：这是最后一次折腾了。可是，如你所见，我总是会厌倦，觉得不舒服。其实也只是想收拾下心情，让自己可以做点除了上网之外的东西。

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我竟如此无聊地这样写下来。。。。。。。。。

陈文茜真是个聪明的女人。女人聪明固然会让人有点害怕，却也好喜欢。

有一天，多种病症开始缠身，不知道我会不会后悔。

是可以不用这样的。不过……所以……活该。。。。。

我决定在qq空间上发布那些在豆瓣上看到的那些书篇。

被误解是无可厚非的，但是极其讨厌解释以及安慰别人。话语无非让人更加误会。

都是看客，就看个人理解。

这样做只是为了让那些奇奇怪怪的人们明白我一直都存在而现在只是偶尔出现的怪诞的变态行径的原由。不需要很明白，只需要你别再问我为啥不说话，是不是生气了。以及你可以从中明白一些什么，别再从我这个陌生人身上不断地索取安慰。我不是知心姐姐，也不是你的朋友。

或许我老了之后，会欣慰将这些所看过的东西也让那些我可爱的小朋友们知道。

我喜欢豆瓣的经典短篇阅读小组。

                                                          一种错觉 
　　　　　　 
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　　认为青春是快乐的，这是一种错觉，是那些失去了青春的人的一种错觉。年轻人知道，自己是不幸的，他们脑子里充斥了被灌输的不切实际的想法，每次与现实接触时，都会碰的头破血流。似乎，他们是某种阴谋的牺牲者：那些他们所读过的精挑细选的书，那些长辈们谈起的因遗忘而蒙上玫瑰色薄雾的往事，都为年轻人提供了一种不真实的生活。 
　　　　　　 
　　他们必须自己发现，所有他们读到的、听到的东西，都是谎言、谎言、谎言。每一次的这样的发现，都像是另一根钉子钉入他们的身体，那被束缚在生活的十字架上的身体。可是奇怪的是，每个曾经被这种错觉折磨过的人，轮到他们时，有一种不可控制的力量，让他们不自觉地为别人增添这种错觉。

他在讲述水仙花的传说时，分明在水中看到了自己。

以及她看到了他眼中的水仙。

到后来，我一直在想其实海子在写这首诗的时候是绝望的。这是一个美好的愿望，却是一个一直都无法到来的明天。

如果有可能，我会明明白白地告诉你，不要当销售人员。至少在这个公司里，我得不到一丝丝的成就感。卑贱到不如一道数学题来的伟大。

在我所看的管理学里，它说：企业领导者首先应该要让员工有物质上的满足感，在物质的满足空间达到极限时，应该考虑员工的自身价值奖励，比如升职。

当然除了我自己全然不努力之外，这个公司也完全没想过要对那些勤奋、有能力者负责。

我想告诉你我对这一切有多无所谓，无所谓到令人发指以及令我自己都害怕的地步。

我极其厌恶这样的状态。

我想考研，我想继续读书，但是我不知道在贵国能学啥。

唉，中国美院………………唉……………………

要基础没基础的，要啥没啥的，我还在这边奢想。

等到我看完了所有跌宕起伏的剧情后，我会告诉你现在我倾心于平实的情节。

是不是其实就因为还年轻，所以一直都不愿意相信山的那头是一样的风景？而这个不愿意相信是因为希望，还是不想让自己停止？

想唱一首不老歌

当作一个可以确定的永恒

因为我感到自己还活着

因为我察觉自己与死亡为邻

你在说远方的时候

远方远不过你的眼神

你回想的是哪个曾经

你曾不经意的一次驻足

注定我此后的多次翘首企盼

以及无法挽回的绝望 

我已经遇不到一幅坚定的风景

可以如同那些炙热的花朵一样令人热望

这一切

都是你曾经的年少

现在的生活

以及将来的宿命 

太久了，久到我忘记了一切，久到我又记起了一些。

忽然就想起某天高中语文老师念道：与其站在山顶上守望千年，不如扑倒在爱人的怀中痛哭一晚。舒婷的《神女峰》。其实我严重怀疑原来的诗句不是这样的，不过大概意思没变。 我的记忆跟抽了羊癫疯一样不可信。

每一个感性的人都非常可爱，以及让人感觉亲近。只不过不能过度。特指男性。不过这个适度对谁都是适用的。我一直处在过犹不及的过分境地中。不可调和，不可调和。

安分，这个词在我想象了一番之后依然觉得恐怖。不过这个安分也是需要环境的。它应该生根在美好温暖的环境中，以致可以让人心生期盼。 我期待与寻找的应该是不安分之后的安分。只是这个安分应该是什么，以及什么样的安分适合我，不得而知。即使我懒惰、宅到极点，也不觉得此刻的自己是安分。或者刚好相反。反向生长。

我还记得问yy， 如果你一直找不到你喜欢的人，会结婚么？她说会。于是她订婚了。只是我不知道这个人是否她所喜欢的。但我坚信不是的。虽然当时以及现在我都希望她能遇到所爱之人。这个期盼，到现在，我已希望所有的人都可以如此。与其说她想通过相处来确定是否可以喜欢上这个人，不如说她只是不适合或者害怕自己一个人。我不知道不能、无法忍受自己单身的想法有多令人生畏，但在他们身上看到了。

其实我不知道爱情应该是什么模样。即使年少时有描绘过，但是它们越来越模糊了，以致开始消失不见。所以我开始说从最初就不曾相信过。或者我的爱情模样只停留在那个被称作只需要父爱，早恋的年少中。因为没有遇到过第二个爱情可以覆盖掉那个。所以，对于这一切，我都是无知的。也许这个只是自己的爱情，会持续很久，久到我死去。在没有来生可以希冀的时候。

yjj说以后我找到男朋友了，或者结婚了，记得告诉她。因为她很好奇我会找到什么样的人。或者说她会相信我所找到的那个人如她想象中那样适合我以及我是那样爱他。这是在我跟她很好的时期所说的。就好像我是一个具有传奇色彩的人物一般，让人不可预测。所以结果要么让人如意料中安心，要么如意料之外让人觉得不靠谱以及神伤。只是这是前话。后续便是，谁都不愿提及当初。

也不是别人的生活和爱情都是让人嫉妒的。只是不相信自己而已。

其实多矫情以及肉麻的话都可以说出，只是得看对象和环境。

有一天老去，我会不会后悔从来没对你说过，我喜欢你？

只是我坚信从那一天删除你的qq号开始，我都不曾后悔过。其实都是自己的原因，但这样做对我却有极大的好处。我知道如果不删除，我总有忍不住的时刻。

即使我后悔过自己给你留下的模样，但我也担心你不是曾经我一直所以为的模样。这样做，说到底是自私，只是为了成全自己。

我本来想说这次的记忆杂乱无章，可是一看，都是关于爱情。

即使我现在多以为自己比以前要老多少，要不矫情多少。可是很多年之后，我会依然觉得那时候是幼稚的。貌似没有一个极限值。是不是可以从我每说一句话，每做一件事都会后悔的行径中得出？

好吧，我依然不适合与陌生人打交道。岂一个累字了得。

有没有谁创造过一个无时无刻不在懊悔的雕像？如同沉思者那般模样？

其实我开始一片困惑。

1.到底是什么导致我们与那么多人格格不入，被人当怪物？

2. 我们到底还有什么能力可以做一些什么？

3. 我们到底想要什么？

4.我们还有那些所谓的理想没？那些理想是什么？在哪里？怎样可以实现？

5.我们到底在困惑什么？

6.我们到底在害怕什么？

7.我们为什么还可以这样一如既往憋屈地活着？

8.我们在等待什么？

9.等待的结果是一个奇迹么？

10.到底这世上还有值得等待的东西么？

11.还有没有什么地方值得逃亡？

12.这个逃跑计划需要策划多久？

13.最后我们发现的会是什么？

14.我们到底是缺乏勇气还是缺乏信仰？

15.有没有理想之国存在？

——没有，是吧？！你知道我又在做白日梦，可是我不能让自己停止。你知道一旦停止便如同死去。可不可以不要再告诉我那么多理智且现实的东西？这些我都知道，我知道的够多了，我就是想让这一切都不要靠近我身边。我害怕啊，你知道我有多害怕他们靠近。你知道我已经一文不值，而我只剩下这一丁点的坚持。虽然我完全不知道何去何从。或者根本就没有可以去的地方。我就是还在希冀，我就是希望自己还能幻想。你知道如果连幻想都没有的话，这个世界剩下的其实就是一个赤裸裸的空壳。

我已经不关心爱情，不关心人类，不关心任何旁的东西，可是为什么我连我自己关心不了？我根本就是一个彻头彻尾的懦夫。

 我应该告诉你一些可以值得期待的东西。可是你知道，我与你一样不知所措。我不知道咱们可以去哪里。

我很想说，至少应该再相信一些什么吧。可是到底是信仰太深，还是毫无信仰？这算是一个尴尬不？

嗯，淡，生日快乐。虽然我还是没弄明白是10号还是11号。虽然没有7420的火锅庆祝。虽然没有送你礼物。

忽然想起，咱们过生日从来没有送过礼物。很神奇。送礼物是一件挺瓜的事（因为我没钱且不会选礼物）。我最头痛送礼物。

你23了。而我早就是了。23，正常的话，咱们应该还有两个23.只不过剩下的一个是拼命让自己融入生活，一个开始想着弥补以前所有想过却没有做过，然后发现自己依然一无所有。我估计吧，应该是老无所依的感觉。唉，这说我自己。我不诅咒你。你也不会是。至少你会变成一个老巫婆~~~~~~

嗯。生日快乐。

老娘重出江湖，以资鼓励~~~~~~~

这一次短暂的离去与永久的回来。我没有发现给我带来了什么，除了更加觉得自己是装逼外。是的，张悬不应该去这样的音乐节。看到她的出现，我多希望我不是为了她而去的。还好，还好，我还有李志。是的，仅仅是这样。重塑的表演令人非常感动。我在逃跑计划中high起来，4天里唯一一次。可是我依然感觉不到任何可以使自己欢心的时刻。我在想我到底为什么都开心不起来呢。

李志戴着墨镜，抱着吉他，后面一哥们说：晕，这谁啊，难道是来唱民谣的？？？？？？我没见过他，我一心的在想这是李志吧，这应该就是他了。然后他唱了，于是我确定了。然后我喊李志，然后后面的人说：哦，他叫李志啊。4号冷清的场子，台上他一人抱着吉他在唱，偶尔糊弄的歌词，让人欢笑。他唱的让我无比哀伤。他挥手告别的时候，我心灰意冷地走了。是的，这一次他并不开心。我也不开心。

我开始混乱了，所以就不按顺序来写了。

2号的张悬。他们说这是小清新们所等待的。最好的音响烧了，可是我依然感动于重塑的表演。在我右手边的一哥们开始跟着哼唱的时候，我笑了。我好喜欢在那么多人都不知道他们是谁的时候，底下有人跟着唱。像是坚持。

然后重塑完了，还要讲一句什么话的时候，底下的一大片女声：张悬。于是华东对着话筒，张了张嘴，就走了。那一刻，好心冷。张悬上来了。我开始有气无力。你知道，当那么多人喜欢同一个的时候，你就知道你的喜欢有多卑微。以及你会发现你跟一群傻逼一样。所以，整场下来我没有欢呼，除了无力的鼓掌，除了在大家都忘记摇滚的时候，举了下我爱你的手势。意兴阑珊啊。她确实不适合来。

还有那些大叔阿姨，拉着小孩，挺着肚子的妇女们。嗯，你们来凑个什么劲。

我也不适合来，这一次，我来，只是为了以后不再参加这样的音乐节。我要向北方前进。。。。。。。。。

还有那几个傻逼主持人，你们早就可以滚下去了。

还未说出我喜欢你，爱情便已消逝。这是暗恋，还是短暂的好感？

就再给我一次机会吧。这一回我一定好好地去走路，无论在风雨中多飘摇，我一定愿意为此付出一切代价。

就再给我一次机会吧。虽然我还不知道应该要怎样去走。藤条暂且知道依傍大树而存活，可我不知道何去何从。我开始羡慕浮萍，无思无想，独自逐流。被放逐与放空的状态，应该也是一种自由。只是飘渺地让身在其中的人从来都不自觉。

就再给我一次机会吧。我想在小院里种植花草，拥抱阳光。你知道的，那很美，也很简单，可是竟是如此艰难。你知道人类是多么可怕的。我不喜欢向他们解释为什么我不愿意与他们说话，为什么我不愿意与他们为伍，为什么我可以连续几天一直待宿舍也不觉得可怕，为什么他们觉得一个人是孤独的而我一点儿也不觉得，为什么我害怕他们把工作与结婚当做目标来实现，为什么鄙视他们觉得自己是生活的巨人而洋洋得意，为什么我不想当他们的听众。

这是一个怎样的世界，为什么我要被它包围而抽身不得？

我知道我知道一切都是要被考虑进去的，在你没有后路的时候就这样鲁莽离去是愚蠢的。可是你知不知道，你知不知道，我的犹豫不决就是因为我考虑了太多，而我需要的就是不顾一切地逃走。逃哪儿都行，哪儿不是这样的地方都可以。可是哪儿哪儿都是这样的地方。于是，我不知道我为什么要被生下来。其实我真的什么都不知道。你说你说那些被称为理想和希望的东西都跑哪儿去了？我是应该继续幻想，还是抛弃这些让我神经错乱的东西呢？

那些少年强说愁的词，开始变得立体起来。不再是表面强制理解的意思，一个个深切的就好像它们都暗藏着无底的黑洞。

我也不知道我拥抱着黑夜是为了什么。黑夜的恐惧是来自对黎明的绝望。

我好希望我能够对你说，在未来，咱们可以一起去做什么，一起拥有什么。我好希望我可以这样信誓旦旦地说着，即使是梦想，也是一个自认为可以实现的梦想。

我把握不了任何东西，我找不到任何我可以抓住的东西。

那些荒诞不经的想法，就越来越被人当做我愚蠢的证据。

如果可以，就再给我一次机会，我愿意去实现那些荒诞不经的想法。

我在阳台炒菜，床上躺着假寐的妈妈和姐姐。那样安静，我不敢看她们，我知道她们是我最重要的两个人。

这墨的水分有点多，纸张被沾染的有点脏

无力，无力，不懂用力，我没吃鸡爪！！！干嘛手抖！！！！

——我忘了画花蕊……o(╯□╰)o

好似一个无形、巨大的黑洞，吸走所有的脑浆，以至于成不了一篇文，一句话，一个字。

我亲爱的生活，我到底在你之中，还是之外？

我愿意成为飞蛾，只愿你是那一盏明火。因为你会拥有着我所需要的光与温暖。

可你只是流沙，而我依然如同奔赴战场的勇士一般，让自己深陷其中，不可抽离。

不可抽离，因为坚硬的土地上，容不下我一路走来积存的责任与义务。

反正在尝试，所以需要能经得起自我打击的心灵……唉

——荷叶

感谢June的视频，让我可以上传。

也许别人愿意把我现在的工作称为“鸡肋”。食之无味，弃之不舍。

暂且能养活自身的空洞工作。

如果生活仅仅只剩下生存，我在怀疑存在的价值。

我并非曹操。如此鸡肋，宁愿舍弃。

不敢想象毫无能力的未来，只是如果不舍弃现在的一切，我永远无法知道前面的路会呈现出怎样的景色。我愿意为此冒险，只是还在等待义无反顾的时刻。